Здраствуйте, мои дорогие полуночники!!!
Сегодня Питкере особо грустно, потому что вчера был понедельник, а сегодня еще не пятница... в выходные я потратила последние деньги, а зарплату мне еще не дали... и вообще, мне зовут сегодня пить, а пить я не хочу!!!...
Поэтому мы будем сегодня с вами поднимать настроение (мне, а может даже и вам!!!)
Рассказывайте веселые истории, анекдоты и выкладывайте яркие картинки!!!
.Ogonek. грозилась обхохотать нас анекдотами!!!
Я начну историей, вычитанной сегондя на баше:
1:ты где вчера весь вечер был?
2: да в ментуре((
1:за что??
2: да по ошибке
1: все так говорят
2:у меня отец вообще мегачел - принес ложку, сказал чтоб подкоп рыл, а он снаружи встретит((((
1: ))))))))))
Сегодня Питкере особо грустно, потому что вчера был понедельник, а сегодня еще не пятница... в выходные я потратила последние деньги, а зарплату мне еще не дали... и вообще, мне зовут сегодня пить, а пить я не хочу!!!...
Поэтому мы будем сегодня с вами поднимать настроение (мне, а может даже и вам!!!)
Рассказывайте веселые истории, анекдоты и выкладывайте яркие картинки!!!
.Ogonek. грозилась обхохотать нас анекдотами!!!
Я начну историей, вычитанной сегондя на баше:
1:ты где вчера весь вечер был?
2: да в ментуре((
1:за что??
2: да по ошибке
1: все так говорят
2:у меня отец вообще мегачел - принес ложку, сказал чтоб подкоп рыл, а он снаружи встретит((((
1: ))))))))))
-
-
28.10.2008 в 18:52Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит рельсы, туннель и поезд, мчащийся на встречу.
и только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах
бородатый, но меня радует)))
-
-
28.10.2008 в 20:25в продолжение темы поездов..
Ночь. Вагон. Пассажир с первой полки толкает того, который на второй:
- Мужчина, проснитесь, вы какаете...
- а я и не сплю...
-
-
29.10.2008 в 09:39и еще)
штирлец вышел из бара. что-то его сильно ударило по затылку. он обернулся. это был асфальт.
с этим обернулся, мне анекдот вобще моск вынес
-
-
29.10.2008 в 10:36Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!
-
-
29.10.2008 в 12:55- Мюллер шел по тихой улице. Сверху на него упал кирпич. "Вот те раз", подумал Мюллер. "Вот те два", подумал Штирлиц и бросил еще один кирпич.
- Штирлиц падал с 15-го этажа. Чудом он зацепился за 5-й этаж. На утро чудо опухло и болело.
- Штирлиц зашел в лес и почувствовал запах гари...
- Поттер!!! - подумал Штирлиц.
- Штирлиц гнал в машине. Дома гнать было слишком опасно.
- Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
- Штирлиц шёл по Красной Площади и видел голубые ели.Но когда он подошёл поближе,он понял,что голубые не только ели,но и пили...
- Штирлиц пришел домой, закрыл окно, двери. Перед собой на столе он разложил карту СССР. Его по-прежнему рвало на Родину...
- Штирлиц шёл по улице. Спереди, сзади, слева, справа раздались взрывы.”Dolby surround.”—подумал Штирлиц.
- Штирлиц шел по коридору.
"А ведь это Штирлиц идет", - подумал Мюллер.
"Да, это я иду", - подумал Штирлиц.
- Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. – Пусть висят".
- Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.
- Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул.
Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
-
-
29.10.2008 в 14:53с баша:
На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как ебанётся об зеркало.
_________________
В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?
_________________
открываю гугль, пишу: фу бля устал
выдает:
1)Он устал блять...
2)А я блять не устал...
о_О
-
-
29.10.2008 в 15:36- Вези что хочешь, сейчас все лечат!
Сидят два наркомана:
- Вась, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- И как?
- На смерть.
- А, ну извини, что спросил.
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
-
-
29.10.2008 в 17:13-
-
29.10.2008 в 17:28Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...
Что в первую очередь делает человек, покупая телефон с двумя симками?
Правильно, звонит сам себе.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, -говорит молодой человек и открывает саквояж.
-
-
29.10.2008 в 17:32-
-
29.10.2008 в 17:33-
-
29.10.2008 в 17:33-
-
29.10.2008 в 21:40Вторая картинка убила...)))
-
-
29.10.2008 в 23:02-
-
30.10.2008 в 17:30Как я могла про него забыть???
Слушайте:
Стоит наркоман, грызёт семечги. У него выпадает из руки одна семечка. Он и говорит ей:
-Иди сюда, - не идёт
-Иди сюда, - не идёт
-ну подойди ко мне, -нет движений
кидает горсть семечек:
-ПРЕВЕДИТЕ МНЕ ЁЁ!
аааааааааааааааааахахааааа
*сам рассказал - сам посмеялся*
-
-
30.10.2008 в 18:06- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.
Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?
Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...
- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
-
-
31.10.2008 в 10:01-
-
31.10.2008 в 10:59-
-
31.10.2008 в 15:10- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
-
-
31.10.2008 в 16:22-
-
01.11.2008 в 21:42Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.